نكت جديدة ومضحكة

ذات مرة أراد رجل أن يتصل بمحل بيتزا ليطلب خدمة التوصيل للمنازل فردعليه
موظف استقبال الطلبات ودار الحوار كالتالي :
الموظف : نشكركم على اتصالكم , ببيتزا هَات، تحت أمرك أستاذ
الزبون: فيني أطلب؟
الموظف : ممكن تعطيني رقم الكردت كارد تبعك لو سمحت؟
الزبون: ماشي.... لحظة وحدة .. 6984554610 الموظف :حضرتك الأستاذ خالد وعم تتصل من العنوان: شارع الراحلة نانسي عجرم بمنطقة المالكي بالشام ورقم تليفون بيتك 0119632147
الزبون : والله شي ظريف !.. كيف عرفت كل هل المعلومات؟
الموظف: هاد النظام الجديد يللي إعتمدناه عنا بالشركة
الزبون: أيوووااه ...أوكي .. بدي أطلب بيتزا سي فوود من فضلك
الموظف : ما بنصحك أستاذي فكرة غير جيدة
الزبون: أوف ليش؟
الموظف: من بطاقتك الصحية قدامي بيتضح أنو معك ارتفاع في ضغط الدم وارتفاع في معدل الكوليسترول
الزبون : شو!!!.. ممم.. طيب شو بتنصحنا؟
الموظف: بنصحك ببيتزا المشروم خفيفة الدسم و رح تعجبك جدا
الزبون: وليش بقى واثق إنها رح تعجبني !!!
الموظف : لأنك اشتريت كتاب من معرض الكتاب مؤخرا اسمه: ألذ المأكولات المشروم.. من مكتبة الأسد بالأسبوع الماضي
الزبون : ايوه ايوه.. أوكي .. رح أطلب منها وحدة .... حجم عائلي،
الموظف: بعتقد إنك لازم تطلب وحدة تانية ... وحدة غير كافية لعائلتكم المكونة من 6 أفراد، فالمجموع بيطلع عليك 700 ليرة بس أستاذ عندك مشكلة للأسف الشديد مارح تقدر السداد بالائتمان ولابد أنك تسدد المبلغ نقداً
لأنك مديون للبنك بمبلغ 37220.55 ليرة من أكتوبر الماضي فواتير بطاقتك الإتمانية و سكروا عليك حسابها غير القرض الأخير يللي عليك من البنك للشقة الجديدة
الزبون: طيب رح بسحب من الماكينة القريبة من بيتي لبين ما توصل البيتزا
الموظف: كمان بعتذر من حضرتك إستاذ ...ما رح تقدر ..لأنه وفقاً للبيانات قدامي فإنك اليوم سحبت الحد الأقصى المسموح فيه من رصيدك كاش ..و ما رح تقدر تسحب اليوم أي مبلغ نقدا من ماكينة الصراف
الزبون: ايييييه أي والله، أخي بعات الولد وانا رح بعطيه كاش وأديش بتاخدو وقت مشان نعرف
الموظف: حوالي 45 دقيقة أستاذ ، بس إذا ما بتحب تنتظر كل هالوقت ممكن تتفضل حضرتك بسيارتك الكيا البيضا الجديدة
الزبون: شووو؟؟؟؟؟
الموظف : وفقاً للبيانات الموجودة قدامي فإنك اشتريت سيارة كيا جيب بيضا ، رقم اللوحة : دمشق 123456
الزبون : انت موظف حقـ.. و وقـ.. و رح أشتكي عليك يا.. ابن..
الموظف: عفوا أستاذ ...انتبه لكلامك منيح ....لا تنسى أنو عندك قضية بسبب أنك شتمت ضابط مرور بألفاظ نابية بتاريخ 15 آب الماضي متل مو واضح قدامي من بيانات حضرتك
الزبون: ...........لعما؟
الموظف: بتحب أخدمك بشي تاني أستاذ ؟
الزبون: لا لا سلامتك ولاشي بس البيتزا بالمشروم بالحجم العائلي مع البيبسي كولا المجانية يللي مع كل وجبة بيتزا ...، لعمه .. خدمة زبائن أما فرع مخا....
الموظف : الحق معك .. بعتذر ما بقدر أبعت لحضرتك البيبسي المجانية ...نحن عادة منقدمها للزبائن يللي ما بعانوا من مرض السكر ... ولكن متل مو واضح قدامي بيانات حضرتك بتظهر إنك مريض بالسكر
الزبون: أخي ألغي هالطلب كلووووووو ... ما عاد بدنا نتزهرم ضراب السخن .
.. قومي يامرة انقبري واطبخي
سكران عم يحاكي مرته
: حاضر ياحياتي بتأمري يا قلبي تكرمي يا عمري ... سأله رفيقه: شو كتير بتحبها ... قله: لا........ بس نسيان أسمها!!!!!!

سودانية حلمت بسيارة مليانه فحم ... سألت الشيخ عن الحلم قلها: هادا العريس و أهله.

تاجر طماع على فراش الموت و أولاده مجتمعين حواليه ... صرخ فيهن: كلكن هون .... لكن مين قاعد بالمحل!!!!!

حشاش قدم على وظيفة سألوه: شو دارس ... قلهن: ابتدائي بس ابن عمي عم يدرس بأميركا

حمصي عم يلعب شطرنج مع حمار قالوله: ما لقيت غير الحمار تلعب معه قالهن: هاد اللي مو عاجبكم صار غالبني مرتين!!!!

(1) الملك
يحكى أن ملكاً كان يحكم دولة واسعة جداً
أراد هذا الملك يوما القيام برحلة برية طويلة
وخلال عودته
وجد أن أقدامه تورمت بسبب المشي في الطرق الوعرة
فأصدر مرسوماً يقضي
بتغطية كل شوارع مدينته بالجلد
ولكن احد مستشاريه أشار عليه برأي أفضل
وهو عمل قطعة جلد صغيرة تحت قدمي الملك فقط
فكانت هذه بداية الأحذية
إذاأردت أن تعيش سعيدا في العالم
فلا تحاول تغيير كل العالم
بل أعمل التغيير في نفسك ومن ثم حاول تغيير العالم بأسره

(2) الإعلان والأعمى
جلس رجل أعمى على إحدى عتبات عمارة
واضعا ً قبعته بين قدميه وبجانبه لوحة مكتوب عليها:
' أنا أعمى أرجوكم ساعدوني'
فمر رجل إعلانات بالأعمى
ووقف ليرى أن قبعته لا تحوي
سوى قروش قليلة فوضع المزيد فيها
دون أن يستأذن الأعمى

وأخذ لوحته وكتب عليها عبارة أخرى
وأعادها مكانها ومضى في طريقه.
لاحظ الأعمى أن قبعته قد امتلأت بالقروش والأوراق النقدية
فعرف أن شيئاً قد تغير وأدرك أن ما سمعه
من الكتابة هو ذلك التغيير
فسأل أحد المارة عما هو مكتوب عليها فكانت الآتي :
' نحن في فصل الربيع لكنني لا أستطيع رؤية جماله' ..

غير وسائلك عندما لا تسير الأمور كما يجب
(3) حكاية النسر

Error! Filename not specified.
يُحكى أن نسراً كان يعيش في إحدى الجبال
ويضع عشه على قمة إحدى الأشجار
وكان عش النسر يحتوي على 4 بيضات
ثم حدث أن هز زلزال عنيف الأرض
فسقطت بيضة من عش النسر
وتدحرجت إلى أناستقرت في قن للدجاج
وظنت الدجاجات بأن عليها
أن تحمي وتعتني ببيضةالنسر هذه
وتطوعت دجاجة كبيرة في السن للعناية بالبيضة إلى أن تفقس
وفي أحد الأيام فقست البيضة وخرج منها نسر صغير جميل
ولكن هذا النسر
بدأ يتربى على أنه دجاجة وأصبح يعرف
أنه ليس إلا دجاجة
وفي أحد الأيام وفيما كان يلعب في ساحة قن الدجاج
شاهد مجموعة من النسور تحلق عالياً في السماء
تمنى هذا النسر
لو يستطيعالتحليق عالياً مثل هؤلاء النسور
لكنه قوبل بضحكاتالاستهزاء
من الدجاجقائلين له:
ما أنت سوى دجاجة ولن تستطيع التحليق عالياً مثل النسور
وبعدها توقف النسر عن حلم التحليق في الأعالي
وآلمه اليأس ولم يلبث
أن مات بعدأن عاش حياة طويلة مثل الدجاج .
- -- -- -- -- -- -
إنك إن ركنت إلى واقعك السلبي
تصبح أسيراً وفقاً لما تؤمن به
فإذا كنت نسرا
وتحلم لكي تحلق عالياً في سماء النجاح
فتابع أحلامك ولا تستمع لكلمات الدجاج
( الخاذلين لطموحك ممن حولك !)
حيث أن القدرة والطاقة
على تحقيق ذلك متواجدتين لديك بعد مشيئة الله سبحانه وتعالى
واعلم بأن نظرتك الشخصية لذاتك وطموحك
هما اللذان يحددان نجاحك من فشلك !
لذا فاسع أن تصقل نفسك
وأن ترفع من احترامك ونظرتك
لذاتك فهي السبيل لنجاحك ورافق من يقوي عزيمتك .
(4) غاندي و فردة الحذاء
لو سقطت منك فردة حذاءك
.. واحدة فقط ..
أو مثلا ضاعت فردة حذاء
.. واحدة فقط ..؟؟
مــــاذا ستفعل بالأخرى ؟
يُحكى أن غانـدي
كان يجري بسرعة للحاق بقطار ...
وقد بدأ القطار بالسير
وعند صعوده القطار سقطت من قدمـه
إحدى فردتي حذائه
فما كان منه إلا خلع الفردة الثانية
وبسرعة رماها بجوارالفردة الأولى على سكة القطار
فتعجب أصدقاؤه !!!!؟
وسألوه
ماحملك على مافعلت؟
لماذا رميت فردة الحذاء الأخرى؟
فقال غاندي الحكيم
أحببت للفقير الذي يجد الحذاء
أن يجد فردتين فيستطيع الإنتفاع بهما
فلو وجد فردة واحدة فلن تفيده ولن أستفيد أنــا منها أيضا

Error! Filename not specified.

نريـد أن نعلم انفسنا من هذا الدرس
أنــه إذا فاتنــا شيء فقد يذهب إلى غيرنــا
ويحمل له السعادة
فــلـنــفــرح لـفـرحــه ولا نــحــزن على مــافــاتــنــا
فهل يعيد الحزن ما فــات؟

كم هو جميل أن نحول المحن التي تعترض حياتنا إلى منح وعطاء
وننظر إلى الجزء الممتلئ من الكأس
وليس الفارغ منه
واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل
ليوسع عيونه
قام فتحهن على بعض

- محشش راح يعزي
وبالعزا تأثر كتير
هو وطالع سأل أخو الميت :
ما في أمل يرجع ؟

- ليش الحمصي لما بيحكي مع الأجانب بيخللي عينيه لتحت اللي عم يحكي معه ؟
مشان يقرأ الترجمة

- في حمصي ضيّع مفاتيح سيارته قامو فتحولو الباب بالسيخ
قام عمل نسخة عن السيخ

- مر ة واحد شيخ ماشي الشارع
سأل واحد محشش : أخي الكريم هل لك ان تدلني على الطريق العام وسأكون لك من الشاكرين ؟
قله المحشش : صدق الله العظيم

- حمصي يصلي جنب واحد اسود
قال الامام : استوو
قال الحمصي : احنا استوينا بس في واحد احترق

- حمصي وقع من رابع طابق
الناس وتجمعت عليه
سألوه : شوفي
قللون مابعرف هللق وصلت

- واحد حمصي راح عند الصيدلي قلله :
عندك حليب أطفال
قام قللو الصيدلي : إيه شو إسمو
قلو الحمصي : عبدالرزاق

- حمصي قالوله :
التدخين يؤدي إلى الموت البطيء
قال : أنا أساسا ماني مستعجل

- كلب يلحق محشش بالشارع
وصل لدوار كبير قام يلف والكلب وراه
شافهم واحد قال للمحشش :
اركض بسرعه الكلب قرب منك
قال المحشش : لاتخاف سابقه بلفتين

- سايق تاكسي
من التعب والعرق صارت فيه ريحة كريهه
ركب معاه محشش وسأله سيارتك كم حصان ؟
قاله : 20 حصان
قال المحشش : الظاهر واحد منهم ميت

1- اللبنانية :ـ لبسها حجاب

2- السودانية :ـ مشط شعرها

3- المصرية: ـ سكنها مع حماتها

4- السورية: ـ أحرمهاالطلعه

5- الاردنية :ـ أتزوج عليها

6- ألاماراتيه :ـ أحرمها من الخدامة

7-الكويتية: ـ إحرمها من المكياج

8- القطرية: ـ أحرمها من العقار

السعودية : ـ9
مايقدرعليها غير ربك سبحانه وتعالى
واحد حمصي بعتته المخابرات يجيب معلومات عن شخص و لما رجع شوفو شو صار معو

الضابط : شو صار معك يا ابني شو عرفت عن الشخص بمهمتك الي كلفناك إياها

الحمصي : والله يا سيدي طلعت وراه لابس نظارات ....... للتمويه

الضابط : أيه

الحمصي : دخل المطعم ياكل فلافل فتت أنا أكلت شاورما للتمويه

الضابط : أيه

الحمصي:رجع طلب قهوة...قمت طلبت شاي...طبعا للتمويه

الضابط:اييييه

الحمصي : فات على محل تياب اشترى كنزة حمرا...اشتريت انا كنزة سودة للتمويه

الضابط :وبعدييييين؟

الحمصي : طلع بسرفيس طلعت وراه بسيارة خاصة للتمويه

الضابط: أيييييييييييييييييييييييييييييييييه

الحمصي : وصل على البولمان وقطع تذكرة على الشام و طلع بالبولمان

الضابط : أييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي يييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي يييييييه

الحمصي : بس محسوبك قطع تذكرة و طلع على حماه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

للتمويه
حصل السوري على وجبته المفضله

والمكونة من قهوه ، كروسان ، شطيره المربى والزبده

بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك

وعلى الرغم من تجاهل السوري له الا انه بدأ الحديث

الإمريكي : انتم السوريون تأكلون شطيرة الخبز بالكامل..

السوري (متهجما )
نعم بالطبع

(الأمريكي ) بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته

نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد

تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى سوريا..

ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي..

السوري يصغي صامتا وطول باله

الأمريكي مصرا:

هل تأكلون المربى مع الخبز؟

السوري : بالطبع

(الأمريكي ) يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا

نحن لانفعل.

نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها

فتتحول الى مربى وتباع الى سوريا

بعدها يسأله السوري :

وماذا تفعلون انتم بالاحذية بعد استعمالها؟

الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع

السوري مبتسماً مع نظرة غرور

نحن لا نفعل ذلك ,

في سوريا يتم تجميعها في حاويات

ليعاد تصنيعها إلى علكة وتباع الى امريكا

زائر

هههههههه حقت الموظف حلوة

ههههههههههههه موضوع جميل ضحكني اوي

زائر

هههههههههههههههههههه نكت حلوة و روعة تسلم اخوي علي مجهودك

هههههههههه تلاقي الراجل ماكان عارف هالمعلومات عن نفسو اصلا

ههههههههههههههههههههههههههههههههواصلمن غير ما تفاصل هههههههههههههههههههههههههههههه

بس بجد موضوع رائع والله هههههههههههههههههههههههههههه

يعطيك الف عافية

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههه سودانية حلمت بسيارة مليانه فحم ... سألت الشيخ عن الحلم قلها: هادا العريس و أهله.
حلوه

ههههه موضوع جميل يعطيك العافية

» نكت محششين جديدة